Litt av hvert

Hvordan lese kontaktannonser :          For kvinner
Rundt 40	48
Eventyrer	Har feid over flere enn du noen gang vil rekke
Vanlig utseende	Grå
Høy utdannelse	Fordomsfull
Kunstnerisk	Depressiv
Sporty	Flatbrystet
Vakker	Uhelbredelig løgner
Smittsom latter	Ta med penicillin
Høyt utdannet	Kuttet skolen etter niende
Atletisk	Flat-brystet
Frisinnet	Går på sterke medisiner
Feminist	Feit, og mannehater
Åndelig	Går på dop
Søker vennskap	Forsøker å bli kvitt hore-stempel
Festlig	Irriterende
Snill	Bevisstløs
Åpen for det meste	Desperat
Trives på byen	Høylytt og vill
Lidenskapelig	Høylytt og vill
Rolig	Jævla heks
Rødhåret	Lønna går med til hårfarge
Romantisk	Penest med svakt lys i rommet
Frodig	Motbydelig feit
Idealvekt	Feit
Søker likesinnet	Rar
Enke	Maste mannen til selvmord
Ung til sinns	Gebiss og gåstol
For menn
40-årsalderen	52 år, ser etter 20-åring
Atletisk	Sitter i sofaen og ser på Eurosport
Vanlig utseende	Usedvanlig mye hårvekst i nese, ører og på ryggen
Bra utseende	Arrogant
Moden	Gammel
Veltrent	Bruker mye tid på å beundre seg selv
Liker å kose	Usikker, avhengig
Kreativ	Blakk
Høyt utdannet	Behandler deg som tilbakestående
Søker vennskap	Fucking good friends
Festlig	Med sixpack og tippekamp
Pen	Hoven
Ærlig	Uhelbredelig løgner
Kosete	Overvektig og mer hårete enn enn hest
Voksen	Til du blir kjent med ham
Åpen for det meste	Vil knulle søstra di
Veltrent	Beundrer seg selv OFTE foran speilet
Poetisk	Har skriblet på en dassvegg
Åndelig	Har vært i kirken i julen…en gang
Omtenksom	Sier vær så snill når han krever en øl

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Fiser jeg nå, driter jeg på meg!

if ( typeof sIFR == «function» )

Vær varsom med maten i utlandet.

I den brasilianske byen Natal foregår det i juni/juli hvert år en matkonkurranse med fokus på curry. Nedenfor finner vi et reisebrev fra den amerikanske turisten Frank, som ved en tilfeldighet fikk jobben som dommer ved fjorårets arrangement. Ta deg tid til å lese om Franks matopplevelse. Vi garanterer latterbrøl. Vil du lese mer om Frank siden kan du klikke her .

Frank var som nevnt kun en vanlig turist som besøkte matfestivalen. Han var med andre ord totalt uten erfaring til å bedømme mat generelt, og langt mindre forberedt på hva man putter i sine curryretter i Brasil. Det bærer notatene hans preg av. Men fordi han tilfeldigvis sto ved siden av sekretariatet (for å spørre om veien til ølteltet) ble han spurt om å steppe inn for en dommer som hadde meldt forfall. Frank takket ja fordi han ble forsikret om at maten ikke ville være for sterk, og med løfte om gratis øl.

Her følger dommerkortene fra konkurransen. Frank er dommer nr. 3.

CURRY 1 – SEELAN’S MANIAC MONSTER TOMATO CURRY

Dommer 1 – Litt mye tomat. Festlig sting i ettersmaken.

Dommer 2 – Avdempet, fin tomatsmak. Mild.

Dommer 3 (Frank) – Voi satan! Hva i helvete er dette?! Denne kan man bruke som malingsfjerner. Bøtta to øl for å slukke flammene. Håper dette var den verste. Disse menneskene er gale.

CURRY 2 – PHOENIX BBQ CHICKEN CURRY

Dommer 1 – Lett røkt, med smak av kylling. Mild chilismak.

Dommer 2 – Spennende grillsmak, men trenger mer paprika for å bli tatt på alvor.

Dommer 3 – Hold denne unna barn og gravide! Er ikke sikker på hvordan denne skal oppleves, foruten som ren smerte. Måtte avvise to mennesker som ville gi meg førstehjelp. De sprang gudskjelov til med mer øl da de så ansiktsuttrykket mitt.

CURRY 3 – SHAMILA’S FAMOUS «BURN DOWN THE GARAGE» CURRY

Dommer 1 – Glimrende grillcurry. Deilig sting.

Dommer 2 – Litt for salt. Balansert bruk av chili.

Dommer 3 – Ring nødtelefonen! Nesa føles som om jeg har sniffa Plumbo. Heldigvis begynner de å skjønne greia her nå, og klarte å få inn mer øl før jeg selvantente. Jenta i baren dunka meg i ryggen, så ryggraden min er nå plassert fremst i brystet. Begynner å merke at det har blitt noen pils.

CURRY 4 – BABOO’S BLACK MAGIC BEAN CURRY

Dommer 1 – Bønnecurry nesten totalt uten smak. Skuffende.

Dommer 2 – Hint av litt lime i denne bønneretten. Kan brukes som sidetallerken til kjøtt- og fiskeretter. For lite curry.

Dommer 3 – Følte noe beveget seg over tunga, men var ute av stand til å smake hva det kunne være. Kan smaksløker brenne opp? Shareen, jenta i baren, står bak meg og fyller opp glasset mitt fortløpende nå. Til å være over 200 kg ser hun litt hot ut. Blir man kåt av chili?

CURRY 5 – LALL’S LEGAL LIP REMOVER

Dommer 1 – Kjøttfull, sterk curry. Fersk cayenne gir bra spark og friskhet. Imponerende.

Dommer 2 – Middels oksecurry. Kunne brukt enda mer tomat. Men god bruk av sterk chili.

Dommer 3 – Det ringer i ørene, svetten velter ut av panna mi, og jeg har problemer med å fokusere blikket. Slapp en fis, og fire av dem bak meg trengte legehjelp. Deltageren ble litt fornerma da jeg sa jeg trodde retten hennes hadde påført meg hjerneskade. Shareen reddet meg ved å hele øl rett på tunga mi uten å gå den tungvinte veien via glasset. Lurer på om jeg har lepper ennå. Provoserer meg at de andre dommerne ber meg slutte og skrike. Drit og dra!

FERSK CHILI: chili gjør store ting for både mage og hode © dreamstime

CURRY 6 – VERISHNEE’S VEGETARIAN VARIETY

Dommer 1 – Tynn, men spennende vegetarcurry. Fin balanse mellom krydder og paprika.

Dommer 2 – Beste så langt. Aggressiv bruk av chili, løk og hvitløk. Superb.

Dommer 3 – Tarmen er som et eneste langt rør med blåaktige gassflammer. Fiser jeg nå, driter jeg på meg. Jeg er bekymret for at det i så fall kommer til å etse seg igjennom stolsetet. Ingen bak meg nå, bortsett fra Shareen. Kjenner behov for å tørke meg i rævva med en softis.

CURRY 7 – SELINA’S «MOTHER-IN-LAW’S-TONGUE» CURRY

Dommer 1 – Middels curry som åpenbart er laget på litt for mange ingredienser fra boks.

Dommer 2 – Oi! Føles som om kokken hev inn en boks med hermetiserte chili helt på slutten. Bokssmak. (Er bekymret for Dommer 3. Han virker opprørt og banner ustanselig)

Dommer 3 – Putt en håndgranat i kjeften min, dra ut splinten og jeg kommer ikke til å kjenne en dritt. Har mista synet på ett øye. Har mista følelsen i munnen, så jeg har ikke lagt merke til at mye av curryen har sklidd ut igjen og ned på skjorta. Buksa er fylt med lava, så den matcher skjorta. Prøver å se det positive i at legene neppe kommer til å lete lenge etter dødsårsaken. Har bestemt meg for å slutte å puste – det gjør for vondt. Hakke no å si uansett. Trenger jeg luft kan jeg bare dra det inn gjennom det 10 cm brede hullet jeg har fått midt på magen.

CURRY 8 – NAIDOO’S TOENAIL CURLING CURRY

Dommer 1 – En perfekt avslutning. Perfekt balansert curry. Ikke for utpreget, men sterk nok til å gjøre seg bemerket.

Dommer 2 – Denne er god. Balansert og fin. Verken mild eller sterk. Fikk ikke smakt mye da det meste forsvant da dommer 3 feis, besvimte og dro det meste av retten over seg i fallet. Ser ikke ut til å klare seg. Hvordan ville han reagert på virkelig sterk curry, tro?

Dommer 3 – ingen notater.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

En visktenpaleig unsdelrøkese gjort ved et untivseriet i Enlgnad har vist at desrom de to føsrte- og to siste botsvkeane i alle oredne i en tekst er riktig plessart, spllier det liten rolle hvkilen reføkkelge de øvirge boskvetane i oredne kommer. Tektsen er fullt lebsar selv om de andre bokeastvne kommer huilbtertlulter! Dette er fordi vi ikke leser hver eneklt botksav, men ser bidlet av ordet som hehleet.

Inresastaent!

###################################################################################

Hva er det egentlig som får oppegående folk til å uttrykke seg slik, og skrive slike «gullkorn» ved forklaringer, forsikringsoppgjør og lignende? Ikke vet vi, men moro er det lell. Disse gullkornene er oversatt pinlig nøyaktig – nærmest ord for ord – slik at det burleske i setningene beholdes i størst mulig grad.

	Tips en venn
	Mottakers epos Din epost-adre

• Når jeg skulle kjøre hjem, kjørte jeg inn på feil gård og traff et tre som jeg ikke har på min tomt.
• Jeg trodde ruten var nede, men når jeg stakk hodet gjennom den merket jeg at den var stengt.
• Jeg hadde kjørt bil i 40 år da jeg sovnet bak rattet.
• Bilen stor parkert da jeg var så uheldig å rygge på ham.
• Jeg sa til politiet at jeg ikke var skadet, men da jeg tok av meg hatten, merket jeg et stort brudd på skallen.
• Jeg fløytet, men det kom ingen lyd for bilhornet var stjålet.
• Uhellet skjedde på grunn av at veien svingte på seg.
• For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen.
• Jeg kolliderte med en stillestående sporvogn som kom fra motsatt retning.
• Jeg kjørte over en fyr, men han erkjente at feilen var hans siden han hadde blitt overkjørt fra før.
• Jeg kjørte på en lyktestolpe som jeg ikke så fordi noen stod foran den og skjulte den.
• Den døde kom syklende fra venstre.
• Kua gikk mot bilen og siden fikk jeg høre at den ikke var riktig klok.
• Fotgjengeren visste ikke i hvilken retning han skulle springe så jeg kjørte over ham.
• Min mann var ute å svømte så jeg måtte få tak i en annen mann.
• En lyktestolpe kom farende mot bilen og skadet den på to steder.
• På torsdager bruker fruen å ha vaskedag og når jeg kom hjem på kvelden slo jeg i stykker sideruten og to fortenner.
• Bilen ble ikke skadet, hvilket kan sees på grindstolpen.
• Det ene forhjulet havnet i grøfta, foten hoppet fra gasspedalen til bremsepedalen, for over veien til den andre siden og havnet i en trestamme.
• Motorsyklisten døde senere på grunn av skadene han fikk på sykehuset.
• Når ulykken inntraff satt jeg på toalettet og kunne således ikke avverge ulykken.
• Min passasjer er for øvrig medlem av Norges Fotballforbunds lovkomité…
• Årsaken til kollisjonen var to unge damer som sto på fortauet og ventet på å krysse Rådhusgata.
• Jeg er ikke ute etter å forskyve skyld eller fraskrive meg ansvar, men kan bare konstatere fakta, og det ser svært dårlig ut for min del.
• Jeg vil gjerne gjøre oppmerksom på at vanligvis kjører jeg alltid veldig forsiktig i den svingen.
• Hans skyld – Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.
• Jeg vil si at jeg har 50% skyld og motparten 75%.
• Fikk «kink» i nakken, lege vil bli hjemsøkt.
• Jeg vil fortelle at alt som tidligere er skrevet på dette skadeskjemaet, er skrevet av fører A. Jeg er fører B. Fører B er helt omtåket etter sammenstøtet.
• Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.
• Jeg kjørte aldeles ikke for fort. Jeg hadde jo to koldtbord bak i bilen!
• Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.
• I forvirringen som fulgte etter sammenstøtet, ble skademeldingsskjemaet delvis feil og ufullstendig utfylt. Det skyldes at vi ikke hadde noe skademeldingsskjema.
• Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en.
• Snøvær + natt = dårlig sikt.
• Jeg fullførte svingen etter at veien hadde rettet seg ut.
• Jeg prøvde så godt jeg kunne å avvikle en kollisjon.
• Jeg skjønte at ulykken kunne unngås og svingte til høyre for å forhindre dette.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

Quantas er det australske luftfartsselskapet. Etter hver flyvning fyller piloten ut en feilrapport, som overfor mekanikerne synliggjør hvilke problemer som har vært med maskinen under flyvningen, og som krever reparasjon eller rettelse. Blanketten er et stykke papir, som piloten fyller ut, og som mekanikerne deretter leser, hvoretter de retter opp problemet. De opplyser så skriftlig på blankettens nederste halvdel hvilke utbedringer de har foretatt, og piloten gjennomleser deretter rapporten før neste flyvning.

Her er noen virkelige registrerte klager over manglende vedlikehold og problemer, som piloter hos Quantas har levert inn, samt hvilken løsning vedlikeholdspersonalet har notert.

Det sies forresten at Quantas er det eneste større flyselskap som aldri har hatt en alvorlig ulykke!

P = Problem innberettet av piloten.
S = Svar noteret av mekanikeren.

P: Innerste hjul på venstre side skal nesten skiftes.
S: Har nesten skiftet innerste hjul på venstre side!

P: Test-flyvningen gikk OK, bortsett fra at den automatiske landingen var noe hard.
S: Der er ikke installert automatisk landing på dette flyet…

P: Propell nr. 2 får ikke tilført nok propellsmøring.
S: Tilførsel til propell nr. 2 er normal. Tilførslen til propell nr. 1, 3 og 4 er i uorden!

P: Et eller annet sitter løst i cockpitten.
S: Et eller annet har blitt strammet i cockpitten.

P: Døde insekter på frontruten.
S: Levende insekter er i restordre…

P: Autopiloten utløser et fall på 200 fot, når flyvehøyden skal fastholdes.
S: Kan ikke gjenskape problemet på landjorden!

P: Bevis på lekk i høyre sides landingsdel.
S: Beviset fjernet!

P: Lyden i samtaleanlegget er utrolig høy.
S: Lyden i samtaleanlegget innstallet til et mer troverdig nivå…

P: Motstandslåsen får gasshåndtaket til å sitte fast.
S: Det er liksom dét de er der for…
P: Radioen ute av drift.
S: Radioen er alltid ute av drift når den står på OFF.

P: Har en mistanke om sprekk i frontruten.
S: Har en mistanke om at du har rett!

P: Mangler motor nr. 3.
S: Motoren funnet på høyre vinge etter kort ettersøking…

P: Flyet oppfører seg rart.
S: Flyet har fått beskjed om å ta seg sammen, fly ordentlig og være litt seriøst!

P: Radaren brummer.
S: Har omprogrammert radaren til tale.

P: Mus i cockpitten.
S: Katt installert.

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Det er en stor forskjell på snurrebart og snurrebass. Det ble telefonstorm til en avis på følgende fototekst: «Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etter hvert tar det daglige stellet et par minutter. Det aller viktigste hjelpemiddelet er en god krem».

Vi må også huske at det er stor forskjell på potens og potensiale. I en artikkel, hvor ordene er forvekslet, uttaler direktør Ole Johan Sandvand om det nye Samlivssenteret på Modum Bad Nervesanatorium: «Det er store potenser i den nye avdelingen, hvor jeg kommer til å drive utadrettet virksomhet…».

Flere av oss har vel erfart at det er fort gjort å trykke på feil tast. For en avis fikk det store konsekvenser under åpningen av det nye kapellet på Tyristrand. Nyheten om at alle fikk sitte tross stor oppslutning ble referert som «det var fullt med folk, men alle frammøtte fikk fitte»…

I blant forbyttes fototekster under bilder. I en sørlandsavis skjedde det. Under reportasjen om den nye fergen kunne man lese: «Av høy årgang, men likevel skjønn». Verre ble det derimot med teksten under bildet av damen som fylte 80 år: «Her er vår nye skjønnhet, med mulighet for inn- og utkjøring både foran og bak»…

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))